Да, отличное средство) Кокосом глушишь выбранную жертву,      Пока то да сё тащишь парня в загс а когда он приходит в себя, то всё. Уже окольцован    Дайте мне кокос [взломанный сайт]

Если бы наши дети писали на форумах.
Их темы:
-«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
-«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т. п.?»
-«Сос!!! Мама всю ночь спит!»
-«Как вам стульчик Чико-Полли?»
-«Не дают драть обои!»
-«Как подкрасться к коту?»
-«Поход в районную поликлинику. Накипело»
-«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
-«Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?»
-«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?»
-«Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»
-«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»
-«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?»
-«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»
-«Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось…»
-" Титя отдельно от мамы — такое возможно?»
-«А вас целуют в попу?»
-«Подскажите логопеда для бабушки»
-«Сколько телефонов вы уже обсосали?»
-Help! Надели ботинки — как теперь встать?
-Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает
-«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»
-«Помогите! Растут волосы!!!»
-«Продам комплект одежды на маму, размер 46»
-«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
-«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»
-«Делюсь опытом — в какую формочку удобнее писать»
-«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»
-Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
-" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик… как узнать свое имя ?
-«Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?»
-«В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?»
-«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»
-«Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!»
-«Где носик? Где глазки… Они сами, что ли не знают???»
-«У мамы раздуло живот. Что с ней?»
-КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему!!!
-«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»
-Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
-«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»
-Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
-Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
-«Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?»
-«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»
-«Ладушки-ладушки… Идёт коза рогатая… А каков творческий потенциал ваших родителей?»
-«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»
-Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
-Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
-Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»
-«Почему родители не дают плескаться в унитазе?»
-«Требуется инструкция по разборке пылесоса!»
-«Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным «ааааам»?»
-«Техника плача — от жалобы до каприза».
-«Мама уже нашла мне жениха. Что делать?»
-«5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?»
-«Я в контакте!!!»
-«Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе»
-«Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?»

звонки в приют для животных:
Звонок: - Это вы котёнка отдаёте?
Я: - Да! ( пытаясь сообразить о каком из 3 -х тогда имевшихся речь)
- А у вас как Гарнфилд нет?
Я: - Нет, рыжих нет к сожалению...есть беленький и двое пушистых сереньких...
Не..мне надо чтоб как Гарнфилд собак не боялся...
Я: - А-аааааа.....(удивляясь такому закоулочно- канаваченому ходу мысли..наконец соображаю)...А-аааа у вас собаки? (!!!!)
- Нет....Что вы (очень испуганно)..я их боюсь...А вот кошек нет...Хочу чтоб был как Гарнфилд - чтоб ни одна собака ко мне близко не подошла...
Звонок:
- Это приют?
я: Здравствуйте! А что вы хотели..?
- Нам нужна кошка..В прокат...на время
я: Это как?
- ну..у нас хомяк убежал - надо чтоб она его помогла поймать...
я: А если она его поймает - и тогось....загрызёт вы не боитесь?
(Доооооолгая пауза.....и страшный такой ..раскатистый шопот - переходящий в истерику) - Мы соседскую кошку брали неделю назад - она не нашла! ИЛИ НАШЛА?!!!

Взгляд со стороны на привычные нам вещи.

Статья Джулии Пугачевски с BuzzFeed доказывает, что для иностранцев загадочна не только русская душа, но и русская кухня. Многие привыкли к определенным блюдам с детства и не видят в них ничего особенного. Редкое новогоднее застолье обходится без традиционного салата оливье. Но если задуматься, ингредиенты даже простых салатов действительно могут показаться странными человеку, который не жил в России и привык к другой пище.
Мы перевели статью, в которой виден изумленный взгляд «со стороны», хотя многое из этого списка очень даже вкусно.

1. Блины с икрой и сметаной
Идея для злой шутки: скажите своим американским друзьям, что это взбитые сливки с джемом и наблюдайте как они испытывают самые странные вкусовые ощущения в своей жизни.

2. Селёдка под шубой
Представьте себе слоеный пирог из соленой селедки, вареных овощей, покрытый «шубой» из майонеза и тертой свёклы. Звучит жутковато, но вам понравится — как могла бы понравиться натуральная шуба цвета фуксии.

3. Докторская колбаса
Пористое дитя любви сосиски и колбасы. Любому русскому ребенку в Америке, который принесет с собой в школу сэндвич с ней, одноклассники зададут множество вопросов.

4. Салат оливье
Возможно, он шокирует тех, кто никогда не был в России, но это просто картофельный салат, приправленный большим количеством овощей и вышеупомянутой колбасой. Выглядит странно, но вообще он вкусный.

5. Маринованное всё
Маринованные грибы, соленые помидоры, квашеная капуста. Взрослые закусывают этим водку — так вкуснее.

6. Холодец
Мясное желе. Идея не кажется нормальной, но это вкусно, и есть место творчеству! Можно делать разные формы.

7. Сало
Это сырой свиной жир, и чем больше его — тем лучше.

8. Квас
Этот хлебно-ягодно-медовый напиток продается в крутанских бутылках. И он слегка алкогольный.

9. Бутерброд с селедкой, майонезом и маринованным огурцом
По большому счету, все ингредиенты — закуска к водке. Плюс майонез, потому что ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ. Также блюдо популярно в Нидерландах, только без крепких напитков.

10. Окрошка
Это холодный кефир с огурцами, колбасой и укропом — будто все ингредиенты, которые раньше не клали в суп, собрались и решили нас озадачить.

11. Солянка
Мясо разных сортов + что-нибудь кислое = суп? Так победим.

12. Кисель
«Фруктовый суп» из ягодного сока и крахмала часто подают на десерт.

13. Компот
Это восточноевропейская версия фруктового пунша, только делается из вареных в воде фруктов, что усложняет процесс, но оно того стоит.

14. Винегрет
(Не путать с салатной заправкой) Свекла, картошка, соленые огурцы и маринованная капуста очень частые ингредиенты для русской кухни, так что не удивительно, что из них есть отдельное блюдо.

15. Вареники
Начинка может быть любая, но обычно это ягоды. Ягодные пельмени!
@

"Сложности" русского языка

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц

Популярное языкознание
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

© Артём Голиков

Бывают у нас и смешные случаи, и я не имею сейчас ввиду перлы правоохранительных работников типа:"... Труп лежит на полу на ковре, голова свисает с ковра", или "...труп лежит на перроне, ногами в сторону Санкт-Петербурга...".

Короче, было это лет 7 назад, по осени, в субботу. Я только что помылся в бане, чистый и довольный сел ужинать, когда позвонили из дежурки, сказали, что машина за мной уже выехала, так как в пруду нашли плавающего человека с верёвкой на шее.
Вечер переставал быть томным. Пришлось срочно собирать чемоданчик и выезжать на место обнаружения трупа. Когда я мы приехали на место там уже меня ждала группа во главе со знакомым следователем, который тоже был не в настроении, так как его подняли вообще из-за стола.

Пруд был довольно большой, берег зарос низким кустарником. На водной глади плавал мусор и утки. Смеркалось.

Никакого трупа на воде заметно не было, пришлось всей следственно-оперативной группе скользить по щиколотку в грязи по берегу. Всё это сопровождалось "комплиментами" в адрес того типа, который труп нашёл в субботу вечером. Все в тайне надеялись на то, что труп самый обычный утопленный, и мы его по-быстренькому опишем и по домам.

Уже обойдя почти весь пруд и изрядно запачкавшись (какая там уже баня), мы заметили фигуру человека, которая плавала довольно далеко от берега, при этом на шее у человека действительно было что-то напоминающее металлический трос или верёвку. Стало грустно, все поняли, что рано мы домой не попадём...

Начали доставать труп. Это в Москве чуть что-вызывают МЧС и они достают труп, а на периферии всё делают опера. Доставали долго, всем миром, уляпались все окончательно, прокляли всё на свете))) уже почти стемнело...
Наконец достали труп, подгребли его к берегу, смотрим-сапоги, куртка, а вместо головы что-то непонятное... Стоим, репу чешем, но уже закрадываются в нас смутные сомнения... В это время мимо идёт мужик с козой, смотрит на нас как на дураков и спрашивает:

- мужики, а чего вы это чучело мучаете?
...........…
- какое такое чучело?
- да обычное, с ним пожарные весь день тут на пруду тренировались...
Скудность моя литературная не позволяет описать того, что услышали окрестности, но мужик с поседевшей козой очень быстро ушёл...

"Труп" был прицеплен за ногу тросом и отвезён к воротам пожарной части, где и был оставлен.

На утро в городе ходили слухи что, мол, менты совсем оборзели - по ночам таскают по улицам привязанных за машину людей...